Ele - 02/2006

Sete dias se passaram, e então tudo estava pronto. E aí Ele foi inventar de criar algo diferente com o montinho de argila que havia sobrado, e assim surgiu o homem. Dizem que Ele já foi pego resmungando baixinho “maldito montinho...”, mas ele nega de pé junto.O fato é que, desde sua última invenção, não tem mais sossego. Começou bem com os egípcios, e ficava até um pouco exaltado quando contava sobre os fenícios. Com os gregos então, ninguém O agüentava. Mas aí apareceram os romanos. Ai... aí a coisa começou a desandar.Aquela história dos dois bebês mamando em uma loba O deixou intrigado, apesar de ter achado um tanto anti-higiênico. Bem, o fato é que os bebês cresceram e acharam que a toca da mamãe já não era grande o suficiente para eles, e então tomaram conta de toda a Europa e a pontinha da África. Ele ficou admirado com a grandiosidade daquele pessoal. No entanto, aquela brincadeirinha com leões que eles adoravam O deixou puto, e então resolveu enviar Seu filho para colocar as coisas no lugar. Ele discorda, mas o comentário que se ouve por aí é que pelo jeito não deu muito certo. Até que um dia os Bárbaros souberam que quem tem boca vai a Roma e resolveram ir, e aí não sobrou loba para contar história.O tempo foi passando. Surgiram os franceses, e Ele adorou algumas invenções daquele pessoal, como o croissant e o patê de galinha, outros Ele ainda não conseguiu entender muito bem, como o bidê, a gravata e, em especial, a guilhotina, que enfiou de forma não muito sutil os conceitos de Liberdade, Igualdade e Fraternidade na cabeça do povo. Logo depois, apareceram os ingleses, que, ao contrário dos franceses, nunca conseguiram ao menos fritar um ovo sem que este virasse omelete. Em compensação, foi da cabeça daquele povo que saiu uma das mais importantes invenções de todos os tempos, a máquina, que não era nem tão gostosa como o patê, nem exótica como a gravata borboleta, mas que de uma coisa Ele não tinha dúvida: depois das máquinas, nada permaneceu como antes. Aliás, depois das máquinas, Ele, que sempre dormiu ao menos 10 horas por dia, passou a dormir no máximo 8. O tempo então começou a andar mais rápido, já que não era mais preciso o Sol para se ter luz. Justamente o Sol, que dera a Ele tanto trabalho. O tempo passou, e duas grandes guerras surgiram, e se não fosse Ele para dar uma mãozinha, tudo já teria ido pelos ares.Mas então, quando Ele já imaginava ter um pouco de sossego depois dos dois sustos seguidos, apareceram os norte-americanos. Logo Ele percebeu que moda não era o forte daquele pessoal, devido aos seus conjuntinhos de moletom cor-de-rosa. Contudo, adoravam construir coisas. Coisas grandes. E que queriam ser os maiorais, ser tão grandes quanto suas invenções. Criaram, assim como os franceses, algumas coisas exóticas, como as garrafas de refrigerante de 3 litros, o chiclete de melancia e o patinete (e Ele que sempre achou o rinoceronte esquisito). Criaram coisas interessantes também, como a torta de maçã, o basquetebol e o computador. Por falar em computador, Ele realmente não consegue entender como “esse troço” funciona. Na verdade, Ele sempre teve uns probleminhas com botões. Ir ao caixa eletrônico com Ele era uma desgraça. Mas com o computador a coisa piorou de vez. Ele até fez umas aulinhas particulares, mas depois de uma aula de planilhas no Excel, chegou a duvidar de sua Divina Sabedoria. E a coisa piorou com a chegada da internet. Toda vez que explicavam a Ele o funcionamento do e-mail, que se podia enviar uma carta em Cuba que chegaria na China no mesmo instante, Ele perguntava, perplexo - “Mas e o fuso-horário, heim? E o fuso-horário??”Ficou tão estressado com tudo isso que, depois de muito tempo de serviço, juntou suas férias acumuladas e foi viajar.A última notícia que tivemos dEle é que foi visto em uma praia do litoral cearense, de bermuda e chinelo de dedo, com um lap-top na mão. Estava debaixo de um coqueiro, tentando exaustivamente baixar uma música pela internet. Mas até aquele momento, ao que parece, sem sucesso.